ανεκδοτα με Ξανθιες (new)

Είναι μια ξανθιά και μια μελαχρινή και βλέπουν ειδήσεις . Το δελτίο είναι σχετικά με ένα τύπο που απειλεί να αυτοκτονήσει πηδώντας από ένα ουρανοξύστη . 
Μετά από λίγο μπαίνουν σπόντα διαφημίσεις : Λέει η ξανθιά :
- Βάζω στοίχημα 20 χιλιάρικα ότι δεν θα πηδήξει . 
- Πάει ! Γυρνάμε στο δελτίο όπου μετά από λίγη ώρα ο τύπος πηδάει . 
- Ορίστε , πάρε τα 20 χιλιάρικά σου . 
- Δεν μπορώ να τα δεχτώ . Παραήταν εύκολο . 
- Μα επιμένω ! 
- Κοίτα , για να σου πω την αλήθεια , είχα δει το ίδιο πράγμα στο δελτίο των έξι και έτσι ήξερα ότι θα πηδήξει . 
- Κι εγώ το είχα δει αλλά δεν πίστευα ότι είναι τόσο ηλίθιος να πηδήξει και δεύτερη φορά ...




Ήταν μία ξανθιά και οδηγούσε στην παραλιακή... 
Ξαφνικά την σταματάει ένας αστυνομικός: 
- Κυρία μου, γιατί δεν φοράτε την ζώνη σας; 
Και η ξανθιά απαντάει: 
- Helloooo!!! Δεν πηγαίνει με τα ρούχα μου!!!! 



Έτρεχε ένας με το αμάξι και τον σταματάει μια ξανθια τροχονομος.
- Θα μου βάλεις κλήση; ρωτάει ο οδηγός την ξανθια τροχονομο.
- Όχι, θα σου κάνω αναπάντητη γιατί δεν έχω μονάδες!

Ήταν μια ξανθιά και μια μελαχρινή στην καφετέρια και χτυπάει το τηλέφωνο της μελαχρινής.
Ανοίγει η μελαχρινή την τσάντα της, ψάχνει, ψάχνει...
- Δεν βρίσκω το κινητό μου, λέει στην ξανθιά.
-καλα,μήπως το άφησες στο σπίτι;

Είναι δυο ξανθιές σε ένα μπαρ και απέναντι τους είναι ο καθρέφτης. Τότε λέει η μία στην άλλη ξανθιά:


- Ρε συ, να πάμε να κάνουμε παρέα εκεί στα κορίτσια που είναι μόνα τους;


Ξεκινάνε να πάνε και λέει η άλλη ξανθιά:


- Κάτσε έρχονται αυτές!!!




Λέει η μια ξανθιά στην άλλη:


-Βλέπεις αυτό το δάσος απέναντι;


Και απαντάει η άλλη


-Όχι είναι κάτι δέντρα μπροστά και με ενοχλούν

Η Ξανθιά Γραμματέας

Δυο εργαζόμενοι σε μια μεγάλη εταιρία συναντιούνται στον δρόμο: 

- "Τα `μαθες τα νέα;" ρωτάει ο ένας. 

- "Ποια νέα;" 

- "Σήμερα το πρωί πέθανε ο αντιπρόεδρος της εταιρίας!" 

- "Σοβαρά; Μα καλά πως;" 

- "Έπαθε καρδιακή προσβολή. Κοντά του ήταν μονάχα η γραμματέας του, ξέρεις, εκείνη η ξανθιά..." 

- "Πως δεν την ξέρω..." 

- "Δυστυχώς όμως τον έκαψε τον άνθρωπο..." 

- "Τι εννοείς;" 

- "Να, εκείνος της έλεγε να τηλεφωνήσει στο 166 κι εκείνη περίμενε να της πει και τα υπόλοιπα εφτα νουμερα νούμερα..

Αν Πέσει Μια Ξανθιά Και Μια Μελαχρινή Από Ένα Μπαλκόνι, Ποια Από Τις Δύο Θα Φτάσει Κάτω Πρώτη;

Η ξανθιά, γιατί είναι τούβλο.

πλανητες

Ήταν μια μελαχρινή, μια καστανή και μια ξανθιά κι έλεγαν ποιόν πλανήτη θα `θελαν να επισκεφτούν. Λέει η μελαχρινή: 

- "Στον Αρη", η καστανή: 

- "Στην Αφροδίτη"η μελαχρινη: 

- "Στον ήλιο"η ξανθια.

 Τότε της λένε οι άλλες δύο: 

- "Στον ήλιο; μα θα καείς!" και απαντά η ξανθιά: 

- "Μα καλά, για χαζή με περάσατε; θα πάω το βράδυ."

Γιατί Ο Θεός Έφτιαξε Τις Ξανθιές;

Για πλάκα.

Γιατί Οι Ξανθιές Δεν Μιλάνε Όταν Κάνουν Έρωτα;

Γιατί η μαμά τους τους είπε να μη μιλάνε με γεμάτο το στόμα.

Γιατί Οι Ξανθιές Δεν Κάνουν Διάλειμμα Στη Δουλειά Τους;

Γιατί μετά το διάλειμμα θα χρειαστεί να ξαναεκπαιδευτούν!

Γιατί Οι Ξανθιές Έχουν Πάντα Παγάκια Στο Ψυγείο Τους;

Για να το διατηρούν κρύο!

Γιατί Οι Ξανθιές Όταν Πηγαίνουν Για Ύπνο Έχουν Ένα Ποτήρι Γεμάτο Με Νερό Και Ένα αδειο?

Το πρώτο το έχουν αν διψάσουν και το άλλο αν δε διψάσουν!

Γιατί Οι Ξανθιές Όπου Πάνε Παίρνουν Και Το Κρεβάτι Τους;

Γιατί τους είπαν ότι είναι καλές σε αυτό και το πήραν πάνω τους!

Γιατί Στο Ταβάνι Από Το Κρεβάτι Μιας Ξανθιάς Υπάρχει Ζωγραφισμένο Ένα Α;

Για να μην ξεχνάει τα λόγια της.

Γιατί Συμφέρει Να Έχεις Στο Κέντρο Της Αθήνας Μια Ξανθιά Μαζί Σου;

Για να μπορείς να παρκάρεις το αυτοκίνητο σου στις θέσεις για άτομα με ειδικές ανάγκες

Γιατί Οι Ξανθιές Συχνάζουν Σε Χωράφια;

Για να το παίζουν καλλιεργημένες.

Πως μπορείς να σκοτώσεις μια ξανθιά αεροσυνοδός

Απλά την ρωτάς ενώ το αεροπλάνο βρίσκεται στον αέρα "τι καιρό κάνει έξω;"

Κι αυτή φυσικά ανοίγει την πόρτα για να δει!!!

Το τανκ

Γιατί μια ξανθιά όταν τελειώσει το λύκειο μαθαίνει να οδηγεί τανκ;

Για να μπει στο Πολυτεχνείο.

Γιατί οι ξανθιές δεν μπορούν να γράψουν το 33; γιατί δεν ξέρουν ποιο 3 να βάλουν πρώτο

Αθήνα - Θεσσαλονίκη...

Μια ξανθιά παίρνει τηλέφωνο σε μια αεροπορική εταιρεία και ρωτάει την τηλεφωνήτρια:
-Πόσο διαρκεί το ταξίδι Αθήνα - Θεσσαλονίκη;
-Μισό λεπτό.
-Α! Ευχαριστώ!
και κλείνει το τηλέφωνο.


Μικρα προφυλακτικα

Γιατί οι ξανθιές κουβαλούν μικρά προφυλακτικά μαζί τους;
- Για ψύλλου πήδημα...


κινητο...

-Γιατί οι ξανθιές κρατάνε ανάποδα το κινητό;

-Για να μην πέφτουν οι μονάδες


νεκροταφειο....

-Τι κάνει μια ξανθιά σε ένα νεκροταφείο?
-Ψάχνει σκελετό για τα γυαλιά της!!!


Λέει η μια ξανθιά στην άλλη:

-Βλέπεις αυτό το δάσος απέναντι;

Και απαντάει η άλλη;

-Όχι είναι κάτι δέντρα μπροστά και μA ενοχλούν!

Δυο ξανθιές στο αμάξι

Είναι δυο ξανθιές στο αμάξι και λέει αυτή που οδηγάει στην άλλη:
- Βγες να δείς αν ανάβει το φλάς.
Βγαίνει και η άλλη και της λέει:
- Ναι, οχι, ναι, οχι, ναι, οχι.......

Ποιά η διαφορά μιας ξανθιάς από ένα λεωφορείο;

Το λεωφορείο μπορεί να μην τους πάρει όλους!

Πως μπορούμε να κάψουμε το αυτί μίας ξανθιάς;

Της τηλεφωνούμε την ώρα που σιδερώνει!!!

Μάθε κι εσύ κάτι. . !

Ένα πρωί ο ξανθός άνδρας, στην ξανθιά γυναίκα του:

- "Γυναίκα, πρέπει να κάνουμε οικονομία! Πρέπει να μάθεις να μαγειρεύεις, για να διώξουμε τη μαγείρισσα."
Και η ξανθιά:
- "Συμφωνώ! Κι εσύ πρέπει να μάθεις να πηδάς, για να διώξουμε τον κηπουρό!"

Η ξανθιά και ο πιγκουΐνος

Μια ξανθιά βρίσκει ένα βράδυ σε ένα πάρκο έναν πιγκουΐνο. Μη ξέροντας τι να τον κάνει αποφασίζει να βρει έναν αστυφύλακα και να ρωτήσει. Πράγματι βλέπει κάποιον, τον πλησιάζει και τον ρωτάει:
- "Κύριε αστυφύλακα, βρήκα αυτόν τον πιγκουΐνο, τι να τον κάνω;"
- "Πήγαινε τον στο ζωολογικό κήπο", της λέει αυτός.
- "Καλή ιδέα, αυτό θα κάνω", λέει η ξανθιά και φεύγει.
Το επόμενο βράδυ ο αστυφύλακας κάνοντας την περιπολία του βλέπει ξανά την ξανθιά και μαζί της τον πιγκουΐνο.
- "Μα καλά", της λέει "δεν τον πήγες στο ζωολογικό κήπο;"
- "Τον πήγα χθες. Σήμερα λέω να τον πάω σινεμά!"






Η ξανθιά και ο θηριοδαμαστής

Σε ένα τσίρκο ένας θηριοδαμαστής βγαίνει στη σκηνή με ένα λιοντάρι. Όταν εκτελεί το νούμερο του, χτυπά το μαστίγιο και το εκαιδευμένο λιοντάρι κάθεται και λέει:
- Θέλω κάποιον από το κοινό να κάνει το νούμερο. Θα τον βοηθήσω κι εγώ.
Με δισταγμό σηκώνεται ένας κύριος, πιάνει το μαστίγιο, το χτυπά και το λιοντάρι κάθεται και το κοινό χειροκροτεί.
Μετά, ο θηριοδαμαστής κατεβάζει το παντελόνι το και βάζει το πέος του μέσα στο στόμα του λιονταριού και το ζώο κλείνει το στόμα του. Το κοινό παγώνει.
Ο θηριοδαμαστής αρπάζει ένα ρόπαλο και αρχίζει να χτυπά το λιοντάρι δυνατά στο κεφάλι, οπότε αυτό ανοίγει το στόμα του και ο θηριοδαμαστής είναι σώος και αβλαβής. Το κοινό ζητωκραυγάζει!
Ο θηριοδαμαστής καλεί πάλι κάποιον να εκτελέσει το ίδιο νούμερο.
Όλοι διστάζουν, και κάποια στιγμή προβάλλει δειλά-δειλά το χέρι μιας ΞΑΝΘΙΑΣ, η οποία σηκώνεται και λέει:
-Θα έρθω αλλά μη με βαρέσετε πολύ δυνατά στο κεφάλι...

Η ρεντα της ξανθιας

Ήταν μια φορά μια ξανθιά και καθώς προχωρούσε βλέπει ένα μηχάνημα που βγαζε coca-cola, sprite...
Βγάζει ένα κέρμα το ρίχνει, πέφτει μια κόκα κόλα. Μετά βγάζει άλλο ένα κέρμα, το ρίχνει και ξανά κόκα-κόλα.
Το έκανε συνέχεια μέχρι που είχε μαζευτεί κόσμος από πίσω για να πάρουν ένα αναψυκτικό.
Οπότε ακούγεται μια φωνή:
- Αντε μωρή ηλίθια, τελείωνε πια!!
Και η ξανθιά όλο χαρά απαντάει:
- Άσε με τώρα που έχω ρέντα!!!!

σε πηρε ο υπνος

Ήταν δυο ξανθιές στο σινεμά.
Την μια ξανθιά δεν την ενδιέφερε το έργο και αποκοιμήθηκε Όταν το έργο τελείωσε η άλλη ξανθιά την ξυπνάει και της λέει
- "Σε πήρε ο ύπνος"
Και εκείνε απαντά
- "Καλά, πέστου ότι θα τον πάρω αργότερα!"

18 και ανω

Τι περιμενουν 17 ξανθιες εξω απο τον κινηματογραφο;;
- Την 18η γιατι το εργο ειναι ανω των 18!

ανοιξτε εδω

Γιατι η ξανθια ανοιγει το γάλα της στο super market;
Γιατι γράφει πάνω "ανοιξτε εδω".

ταυτοχρονα

Ηταν 5 ξανθιές και κλείστηκαν σε ενα ασανσέρ. Άρχισαν να φωναζουν για βοήθεια. Ξαφνικά λεει η μια:
- "Σταματήστε, δεν καταφέρνουμε τίποτα έτσι. Πρεπει να φωνάξουμε όλες μαζί ταυτόχρονα."
Και λένε όλες μαζί
- "Ταυτόχρονα"...

περιοχη..

Μια ξανθιά μπαίνει σε ένα κατάστημα καλλυντικών:
Ξανθιά: Έχετε μια κρέμα για αποτρίχωση;
Πωλήτρια: Για ποια περιοχή;
Ξανθιά: Για το Χαλάνδρι...!

3 φανταστικοι χαρακτηρες

Είναι μια χαζή ξανθιά, μια έξυπνη ξανθιά, ο Σούπερμαν και ο Μπατμαν σε ένα δωμάτιο, μαζί με μια πίτα. Ξαφνικά, τα φώτα σβήνουν και μετά η πίτα εξαφανίζεται. Ποιός την έφαγε;
Η χαζή ξανθιά, αφού οι άλλοι τρεις είναι φανταστικοί χαρακτήρες!

σουπερμαρκετ

Παίρνει κάποιος τηλέφωνο μία ξανθιά στο κινητό την ώρα που ψωνίζει. Ξανθιά:
- Έλα βρε, πού ήξερες ότι είμαι στο supermarket;;!

κλασικη ξανθια

Σε τι χρώμα βγαίνει;

Μια ξανθιά μπαίνει σε ένα κατάστημα:
- "Γεια σας, έχετε σημαίες", λέει στον υπάλληλο.
- "Βεβαίως, κυρία μου, στο κατάστημά μας έχουμε ότι σημαία θέλετε..."
- "Μια ελληνική σημαία θα ήθελα... Σε τι χρώμα βγαίνει;"
- "Μα φυσικά σε γαλάζιο και άσπρο!"
- "Ωραία, δώστε μου τότε μια... Γαλάζια!"

Tι κάνει μία ξανθιά όταν μαθαίνει ότι το 90% των ατυχημάτων γίνονται μέσα στο σπίτι;
- Μετακομίζει!

κινηματογραφος

Στον κινηματογράφο, την ώρα της προβολής, δυο ξανθιές μουρμουρίζουν πολύ έντονα, πράγμα που κάνει τον κύριο από πίσω να διαμαρτυρηθεί:
- Δεν ακούω τίποτα! τους λέει.
Και η ξανθιά:
- Κοίτα θράσος! Θέλει να ακούσει και τι λέμε!

εχει υπομονη...

παει μια ξανθια σε ενα περιπτερο και λεει

-θελω μια τσιχλα,ποσο κανει?

-10 λεπτα,απαντα ο περιπτερας


Η ξανθιά μιλάει με μια φίλη της.....

«Δεν καταλαβαίνω» λέει «πριν μια βδομάδα ήρθε ένας νεαρός και μου χτύπησε την πόρτα.
Όταν του άνοιξα, με ρώτησε αν είναι ο άντρας μου σπίτι, κι όταν του είπα πως δεν είναι, με πέταξε στο πάτωμα και με βίασε.
Μετά από δυο μέρες ξανάρθε, με ξαναρώτησε αν είναι ο άντρας μου σπίτι κι όταν του είπα όχι, με ξαναπέταξε στο πάτωμα και με ξαναβίασε.
Σήμερα το πρωί ξανάρθε, με ρώτησε πάλι αν είναι ο άντρας μου σπίτι κι όταν του είπα πως δεν είναι, με ξαναπέταξε στο πάτωμα και με βίασε...
Δεν μπορώ να καταλάβω!»
«Είναι απίστευτο!» λέει η φίλη της. «Αλλά τι είναι αυτό που δεν μπορείς να καταλάβεις;»
«Δεν μπορώ να καταλάβω τι ακριβώς θέλει τον άντρα μου!...

5 φορες

Ήταν ένας τυφλός και μπήκε κατά λάθος σε ένα bar για γυναίκες. Κάθεται και νομίζοντας ότι μιλάει στο barman λέει:
"Φίλε, να σου πω το τελευταίο ανέκδοτο για ξανθιές;"
Τον ακούει μια γυναίκα που καθόταν πιο δίπλα και του λέει:
"Φίλε, πριν πεις το ανέκδοτο πρέπει να σου πω 5 πράγματα:
1) η barwoman είναι ξανθιά,
2) η σερβιτόρα είναι ξανθιά,
3) η κοπέλα που κάθεται αριστερά σου είναι 1.90, ξανθιά και έχει μαύρη ζώνη στο καράτε,
4) η κοπέλα που κάθεται δεξιά σου είναι ξανθιά και μόλις προχθές αποφυλακίστηκε για φόνο και...
5) ...κι εγώ είμαι ξανθιά...
Λοιπόν, θέλεις να πεις ακόμη το ανέκδοτό σου;"
Και τότε της απαντάει ο τυφλός:
"Ε, άστο... άμα είναι να το εξηγώ 5 φορές..."

απεναντι

Ήταν μια ξανθιά στο πεζοδρόμιο και απέναντί της ήταν μια άλλη ξανθιά, η οποία της φωνάζει...
- Μήπως μπορείτε να με βοηθήσετε να περάσω απέναντί;
Και τής απαντάει η άλλη
-Αφού βρε χαζή απέναντί είσαι!

Τι κάνει μια ξανθιά στην έρημο?
- ξεσκονίζει.

στα αγγλικα

H ξανθιά ρωτάει τον άντρα της:
- Γιώργο, που είναι τα παιδιά;
- Στα αγγλικά, αγάπη μου.
- George, where are the kids?

Η ατομικη βομβα


Είναι μια ξανθιά, στρατιωτικός στο επάγγελμα, και έχει αράξει να ξεκουραστεί πάνω σε μια ατομική βόμβα. Κάποια στιγμή, περνάει απο κει ένας συνάδελφός της, τη βλέπει και της λέει:
- Ρε συ Μαιρούλα... Κάνε λίγο στην άκρη να κάτσω κι εγώ, τα χω φτύσει...
Και η ξανθιά απαντάει:
- Helloooo! Η βόμβα είναι ατομική...!



ο πακιστανος και η ξανθια

Μια ξανθιά οδηγούσε το αμάξι για να πάει στην δουλειά της. Κάποια στιγμή φτάνει σε ένα κόκκινο φανάρι και σταματάει. Εκεί που περιμένει έρχεται ένας Πακιστανός να καθαρίσει τα τζάμια.
Μόλις είχε πλύνει το αμάξι της, και έτσι του κάνει αρνητικό νόημα και του δίνει 50 λεπτά.
Εκείνος της λέει σε σπαστά ελληνικά:
- Ευχαριστώ κυρία, είστε πολύ όμορφη!
Ανάβει πράσινο το φανάρι και συνεχίζει την διαδρομή της.
Στο επόμενο φανάρι εμφανίζεται πάλι ο ίδιος Πακιστανός, πάει πάλι να της καθαρίσει το τζάμι και ακολουθεί η ίδια διαδικασία.
Στο επόμενο φανάρι πάλι ο ίδιος Πακιστανός και γίνονται πάλι τα ίδια.
Επαναλαμβάνεται αυτό καμιά δεκαριά φορές.
Αφού φτάνει ένα ακόμα κόκκινο φανάρι η ξανθιά βλέπει τον ίδιο Πακιστανό, του κάνει νόημα να πλησιάσει και του λέει:
- Αν σου δώσω 10 ευρώ, θα μου πεις πως το κάνεις και εμφανίζεσαι σε όλα τα φανάρια;
- Αν μου δώσετε 10 ευρώ, λέει ο Πακιστανός χαμογελώντας, θα σας πω και πως να βγείτε από την πλατεία

μεντιουμ

Δύο ξανθιές κάθονται στο κλαδί ενός δέντρου. Η μία από αυτές πριονίζει το κλαδί στο οποίο κάθονται. Μια γριά που τυχαίνει να περνά από κάτω τις βλέπει και τους φωνάζει:
- Καλέ κορίτσια τι κάνετε εκεί; Θα πέσετε βρε!
Οι ξανθιές αδιαφορούν και συνεχίζουν ώσπου το κλαδί σπάεi, πέφτουν κάτω, και οδηγούνται στο νοσοκομείο με βαρύτατες κακώσεις σε όλο το σώμα.
Καθώς βρίσκονται σε διπλανά κρεβάτια η μία από τις δύο βλέπει τη γριά που είχαν δει όταν βρίσκονταν στο δέντρο να περιφέρεται μέσα στο νοσοκομείο.
Έντρομη γυρίζει στη φίλη της και της λέει:
- Κοίτα, κοίτα το μέντιουμ...

η παντρεμενη ξανθια

Μια ξανθιά γυρίζει στο σπίτι μετά τα ψώνια και ακούει περίεργους ήχους προερχόμενους από την κρεβατοκάμαρα..
Πηγαίνει επάνω και βλέπει τον άντρα της γυμνό, ιδρωμένο και λαχανιασμένο πάνω στο κρεβάτι
"Μα τι σου συμβαίνει;" τον ρωτάει
"Έχω πάθει καρδιακή προσβολή" απαντά εκείνος.
Η ξανθιά τρέχει κάτω να καλέσει ασθενοφόρο, αλλά τη στιγμή που παίρνει το νούμερο, ο γιος της 4 χρονών πάει εκεί και της λέει:
"Μαμά, μαμά, η θεία Μαίρη κρύβεται γυμνή μέσα στη ντουλάπα σου."
Η ξανθιά κατεβάζει το ακουστικό και τρέχει πάλι πάνω στην κρεβατοκάμαρα.
Ανοίγει την πόρτα της ντουλάπας και φυσικά βρίσκει μέσα γυμνή την αδερφή της.
"Μ@λ@κισμένη" της λέει.
Ο άνδρας μου παθαίνει καρδιακή προσβολή και συ παίζεις κρυφτό με τα παιδιά!!